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看看自己上次在博客留下足迹的时间，到现在已经有半年了。是不是这段时间过得太简单，以至于自己无话可说呢？又或者是这段时间太忙碌，所以没时间来记录一下呢？也许都是，也许都不是。的确是忙碌，以至于没有在心爱的博客中写下点什么；也的确是简单，但同时也是最充实的半年。这个半年，从时间上来讲应该分成两个部分，分界线便是1月10日。在这一天，我完成了研究生入学考试的笔试，结束了大半年每天往返于自习室、食堂、寝室三点一线简简单单的生活。昆明，这个我以前从未生活过的城市居然在我的生命之中有着如此之中的分量。云南大学，这个我以前从未上过一天课的学校居然成为我生命中一道最靓丽的风景。这里，留下了我和毛毛一起奋斗的脚步，这里，见证了我们的每一分努力，每一次欢笑和每一次泪水。从辞职考研破釜沉舟离开丽江时的欣喜、激动与轻松，到考试结束时的疲惫、兴奋与解脱，期间的情绪波折远不是一句两句话就能表达清楚的。我很遗憾没有记录下每天的心情与状态，但也很开心我依然有这个能力来回忆当时的点点滴滴。
先是做出离职决定时的坚定与果敢。之前曾经考虑过辞职后回家找个教师的工作，过年回家时也和父母说过这个想法。回去时在北京和老师见了一面，把我的想法和老师聊了聊，分析了几种可行的生活选择，最后却惊讶地发现原来辞职考研竟然是自己的梦想，也是最走得通的一条路。对于自己当时的痛苦和滔滔不绝，至今还记忆犹新。乍一看，怎么就突然变了想法，换了决定，是不是老师说了什么。而实际上却是自己把几种选择分析利弊，最后比较得出的抉择。老师，只是引导我把自己心中的信念说出。但信念这个东西，当然还是自己内心深处的，绝不是某个人能够强加于你，赋予你的。当时有几条路可以选择：辞职，到云南一个比较稳定的事业单位去求职；辞职，回东北这边找个不错的中学，也很稳定。这两条路的选择让我纠结了很久，没想到最后居然笑着选择了第三条路。人生就是这么的戏剧化，当你以为路尽途穷的时候，却突然峰回路转，让你明白了内心最真实的需要，让你有了不顾所谓的现实生活而去拼搏的气力。
我先简单地回顾下毕业后的日子。毕业后就来到了丽江的一所大学教书，离家千里万里之遥。想一下有点莫名其妙，但其实绝不是无缘无故。北京浮躁的氛围让我一天天迷失自己，浑浑噩噩，大学的生活完全没有想象中的精彩。人，迷失方向，没有目标，绝对是件可怕的事情。不管他做什么工作，干什么事情，无论他看起来怎样的开心快乐，都不是他想要的生活。他，不知道自己需要什么，想要做什么，人生也就此失去了意义。
大学的生活略。我很不想去回忆。那是一段下坡路，那是一种你可以想象得到的蹉跎的岁月。除了毕业前那三个多月短暂的为考研而奋斗的日子，我竟想不起我大学中还有哪些特别有意义值得留恋的东西。北外高翻，虽然没有考上，但在那段日子里，我仍然学到了很多东西，充实而快乐。
毕业后义无反顾地去了丽江，不顾家人的反对。我就像是一个义士，从一个国际化的大都市去往一个偏僻闭塞的小城；但又或许是那涅槃的凤凰，去那熊熊燃烧的的火把中寻找自己的重生。丽江，一个美丽的城市，安静，祥和。旅院就在玉龙雪山的脚下，看去与世无争。我在那里安安静静地教我的书，无课的日子散散步，睡睡觉，聊聊天，日子倒也惬意。因为丽江，我与陈姐，小龙，娟儿结缘，成为此生中很要好的朋友。因为旅院，我结识了现在的男朋友毛毛。对我来说，这些也并不是最重要的。最重要的一点，我收获了一种人生态度：淡然与拼搏。这两个词乍看起来有很大的冲突，但我却觉不出任何的突兀：淡然才能拼搏，拼搏后也更加的淡然。世间的功名利禄，喧嚣繁华已很难再诱惑到自己，我生存我奋斗，只是为了让自己的生活更有意义，更有价值。
什么样的生活才有意义，有价值呢？我在这里不能贸然给出界定。我只能根据自己的生活状态选择自己认为有意义的生活。总的来说，就是要剔去一颗浮躁之心，莫为事物的光鲜外表所迷惑，踏踏实实，不断提高自己。我属于比较愚钝的那种人，非要到一个新环境中才能觉悟，并且必须是种安静的新环境。从小到大经常会受到环境的影响，这是我的致命弱点。我记得对我有不好影响的每句话，也记得对我有好影响的每个人，当我成功时我会归功于自己，当我失败时我会归因于环境。环境对每个人来说诚然有影响，但自己的内心如果足够强大，就不会被任何人，任何环境所摧垮。或者换句话说，当你觉得环境对自己有糟糕的影响时，就应该想法设法寻找让自己振作的动力。可是很多时候我都没有这样做，没有去做抗争，没有为自己争取什么，更没有这些意识。高中的一段生涯如此，大学的整个生涯几乎如此。另一个致命弱点是做事武断，不喜欢和人商量。这个缺点更是让我吃尽了苦头，有时间时再慢慢道来。这两点加在一起导致了我人生中很多瑕疵，让我伤痕累累。所幸的是在丽江的这几年，在毛毛的帮助下，我慢慢克服了自己身上的这些缺点，一步步走向成熟。
认识毛毛，是我今生的大幸。毛毛是我的男朋友，但更是我的贵人。毛毛坚强，宽容，成熟，善良，节俭，有责任感，有耐力，有领导力，有执行力。与他在一起，我学会了很多。我知道了人际关系该怎样处理，知道了该怎样去踏实做事，知道了该怎样看待成功与失败。人，要有一颗平常心，活着，好好活着。与毛毛在一起的日子，是我此生最快乐的日子。无论是两个人一起做饭，一起买菜还是一起旅游，一起奋斗，都有太多值得回忆的东西，让我想起时嘴角都会带着甜蜜的微笑。毛毛让我感受到的是温暖，是爱。在旅院的时候被人戏称金童玉女，所有认识我们的人都说我们是世上最幸福最甜蜜的一对，让人羡慕。与毛毛在一起，我变成了小朋友，毛毛也变成了小朋友，任何时候在一起都有初恋的感觉，很奇妙。胡老师问他的那句话“你家那个小孩儿呢？”让我笑了好久，不知为什么，都快三十岁的人了，与毛毛在一起后，越来越小孩子样，越来越怡然自乐，仿佛回到了童年。在昆明复习的这段日子，更是毛毛陪伴左右。琐事几乎都毛毛替我做了，为我跑前忙后租房子，为我洗厚厚的床单被罩厚衣服硬裤子，心情不好时毛毛哄我开心，胃口不好时毛毛请我吃好吃的，有时我会感觉他集父亲母亲男朋友于一身了。我属于情绪性的女孩子，平时看上去很温柔，但脾气上来时能把人折磨死，我很开心有毛毛在我身边。不知道老天为何如此眷顾我，给我一个这么好的男朋友。和毛毛的故事很多很长，有空再慢慢讲来。
讲讲在昆明的那段日子。貌似在博客最初的几篇博文中已有一些简单的叙述，但我还是想回忆下。
先来说说租房子，那时我还在丽江，是毛毛在云大东一院给我租的房子，一个大概八平米的小房间，窗前一棵大树挡住了下午好不容易可以略微透进来的阳光。3月29日从丽江坐大巴到昆明，30号早晨五点半就到了昆明客运站。毛毛骑电动车去接的我。很远的路，刺骨的寒风，冷清的空气，毛毛冰凉的手，一家早点店的小笼包。见到毛毛，好开心，在丽江纠结的日子终于结束了，以后又可以和毛毛在一起了。六点半左右到了给我租的地方，一个女人过来开了门，看着很不高兴的样子，也许是还没有睡醒。这就是两个合租女孩儿其中的一个，算是二房东吧。第一印象很不好。毛毛带我来到我的那间小屋，我环顾四周，一间古旧的桌子，一把古旧的椅子，一个古旧的书柜，一张古旧的小破单人床。这还算不上什么，最要命的是整间屋子昏昏暗暗，只有一只鬼知道几瓦的小灯泡。对这屋子的第一印象也是很不好，也许我是比较挑剔，不过我总觉得这不是我理想的学习与起居环境。后边的很多事情也都验证了我的这一看法。
光线暗就不利于学习，买了个护眼灯放在书桌上，也还是觉得不舒服。电脑放在桌子上后就没有多少地方可以放书了，老觉得自己挤在那个地方，很难受。那张小床更让我不舒服，在丽江睡惯了大床，突然缩身在一张又小又吱吱作响的床上睡觉都难受。只有那个古旧的书柜比较有用，我可以把书啊，杂物啊统统分层放在上面，井然有序，还节省了不少空间。屋外大公鸡经常半夜叫让人睡不着觉。总而言之，是很不喜欢的环境，但是毛毛说云大这边的房子比较难租，也就忍了吧。但是最要命的是我和两个室友合不来。二房东是个记者，另一个女孩是个准备读研的学生，法律专业。这两个人倒是有说不完的话题，比较趣味相投。但我是来读书学习的，自然没有那么多时间去闲聊，况且加入几次后，就知道话题属于我不感兴趣的那类，很八卦，很三八。细节不评论，我只想说这种环境不利于我的考研。两女睡觉都非常晚，一两点有时还不睡，其中那个学法律的女孩关门的声音……唉，回忆起来我都很难受，很像摔门的声音，爆响。一个晚上出出进进好多次，都是这种声音。我学习需要早起，可是晚上睡不好怎么早起呢？不光起不来，我简直觉得快得心脏病和神经病了。毛毛说你怎么不和她沟通下啊？我说不想发生冲突，想来那时是有点懦弱，不愿意与之交锋。不过后边还是说了几次，但貌似没多少效果，依然故我。无奈之下只能等她彻底睡了不再来回开关门我再睡，结果是导致白天起很晚，复习起来效率不高。因为这事怪了毛毛很多次，最后弄得毛毛也很不高兴，他说：我租的时候这女孩还没租呢，我也不知道会有这样的人和事啊！想想确实也是，毛毛自己的事情就有很多，又要帮我跑前跑后的到处看房子确实也不易。但我当时是处在备战的紧张状态下，心理确实很脆弱。
住进这房子没多久发现这女孩儿的这个毛病后，每天上网时就上都会查找房屋信息。毛毛签的合同是三个月，三个月之后我就可以换呀。期间看过几家，要么时间不合适，要么环境还不如当时住的。找不到合适的，三个月后又续签了三个月。毛毛所言非虚，云大附近的房子尤其是东一院的房子的确是不好找到合适的。后边找到一家我非常满意的，可是人家非要租给一家人，不愿意让几个人合租，为此着实郁闷了好久。
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